1) Herr narsissist
Soverommet er dekket med speil bare fordi hun er selvtilfreds, og ønsker å kunne se mer av den perfekte kroppen sin hver gang hun snur hodet. Han vil at du skal beundre magen hans, noe han er veldig stolt av. Han har prøvd alle de akrobatiske stillingene for å vise frem skjønnheten i kroppen sin, og du ser ham ofte i speilet, ikke deg.
Til tross for alle innvendingene hans, lurer du fortsatt på forholdet mellom denne utrolige forestillingen og Viagra. Å elske med en narsissist har to fordeler: For det første er størrelsen på hans eget ego så viktig at han kan forlenge forspillet i opptil en time for å være sikker på at du forstår det også.
For det andre, mens du ville brukt rundt 200 kalorier under en normal sex, vil det koste deg 1000 kalorier å tilpasse seg alle de gymnastiske bevegelsene som Mr. Narcissist gjør for å vise kroppen sin mer.
Ikke bekymre deg: hvis du føler deg utslitt etter et visst punkt og ønsker å fullføre det, bare si "du er den kjekkeste mannen jeg noen gang har sett i mitt liv"... Se på ansiktet hans, det vil være hyggelig å se den fantastiske orgasmen han opplever i det øyeblikket.
2) Herr lat
Hans motto i livet er "Save your energy". Fordi han hater ekstravaganse, legger han seg ned som en tømmerstokk mens han elsker, og forventer at du skal gjøre alt, inkludert skjorten fra ryggen og fjerne de fæle sokkene fra føttene hans. Selv om det er et jordskjelv eller et gresshoppeangrep, vil det ikke bevege en muskel. Kort sagt, det er som at menn regner ut hvor mye «minimum» de slipper unna med å betale barnebidrag til sin ekskone i sengen. Når du ligger med et uttrykksløst ansikt med øynene festet i taket, kan du se at hun får orgasme fra den vage vesken på leppene hennes. Den eneste posisjonen han foretrekker når han elsker, og faktisk den eneste mulige posisjonen for ham, er den der du er på topp.
3) Neandertaler
Det er et grovt dyr som ble direkte bestrålet for tusenvis av år siden. Det er han som lærer deg at klær ikke tas av, de rives. Han forsikrer den andre om at kvinner elsker slik. Av denne grunn er du overbevist om at du bør nyte det mens dine unike klær, undertøyet ditt som du har kjøpt for så mye penger, rives i stykker. Er det løsningen? Etter første gang inviterer vi deg til å bruke undertøyet du kan kjøpe fra markedet for fem YTL. Etterpå, som du vil se, fra den tredje daten vil alt snakket være "Jeg er Tarzan, du er Jane".
4) Kinematograf
Han har definitivt sett mange filmer. Utgangspunktet er "Counter Window". Kinematografen, som er glad i stearinlys og røkelse, har viet ett rom i huset sitt til ritualer; han er en som ikke engang er klar over overdrivelsen av masken han ga deg å bære. Akkurat som Raoal Bova har de spesialisert seg på å si «Må jeg kysse øynene dine». Men du er ikke Giovanni Mezzogiorno heller, og når han sier dette til deg for tredje gang kan du si: «Klipp det ut og lær deg å bruke hendene». Ved å bruke verdens penger for deg, vil han forberede en fantastisk atmosfære dekket med roser, akkompagnert av jordbær og champagne. Dessuten vil han prøve å leke med isen akkurat som i filmen 9 og en halv uke, som et resultat vil det sannsynligvis føre til at du får influensa på andre date, og lungebetennelse i verste fall. Ikke spenn deg opp, bare slapp av. Spar energien på å stikke av når han nærmer seg deg med plakaten til filmen «Last Tango in Paris» i den ene hånden og smør i den andre.
5) Mr. fast
'Raskere enn lys' er hans motto. Han er en fartsmann: ytelsen hans er tretti sekunder etter tre minutter. Hvis dette ikke er nok for deg, vil det være overraskende for ham! Det mest uutholdelige er at når det hele er over, noen sekunder før du gir etter for snorkingen, spør du: "Jeg var veldig flink, var jeg ikke?" er å spørre. Vennligst tenk før du forlater ham. Fordelen med Mr. swift er at du kan holde deg i søvn under sex, lese eller til og med snakke med vennen din på telefonen: Han vil ikke merke noe av det!
6) Mr. Creative
Han elsker å pakke deg inn i milevis med papir; gjør badet til et dykkested; Den har nesten alt du kan finne i en sexbutikk. Så mye at mens du prøver å tilpasse deg innovasjonene, elsker du nesten med dusinvis av vendinger som sitter fast i en koffert. Han vil ta hundrevis av bilder som om han ønsker å forevige hvert minutt av livet ditt. Hvert øyeblikk, nesten hvert minutt skal registreres. Hvis du er heldig, kan du kanskje unngå å få sexen din filmet.
Den beste tiden for deg å forlate det ville være natten da han ved et uhell projiserer Kamasutra-posisjonene dine på skjermen når han inviterer vennene dine over for å vise deg hva du gjorde på Cuba-ferien.
7) Herr metodisk
I sengen er det alle brukermanualene, fra måtene å bli gal i sex til hemmelighetene til den kvinnelige orgasmen. For å finne G-punktet nøyaktig, vil det ta førti minutter av gangen, til tross for all motstand. Selv om omsorgen han viser i innledningen vil ha en positiv effekt på deg, vil du innse at det å være sammen med ham ikke vil ta mindre enn et maraton: En kamp som varer i minst 2 timer og 15 minutter! Begrepene han bruker vil heller ikke være forståelige, da han viser en svært teknisk tilnærming.
8) Mr. usikker
Selv om det ikke er verre enn de andre, så snart elskoven er over, begynner han å spørre deg: "Er du sikker på at du liker det, var jeg for rask, plaget jeg deg ikke, eller du ville ha fortalt meg direkte hvis du likte det ikke, ikke sant?, jeg ber deg, fortell meg sannheten, du liker det, gjør du ikke?" Selv om du tåler alt, vil det hun vil si nå få deg til å forlate henne: "Vær så snill og si meg sannheten, din forrige kjæreste var bedre, ikke sant?"
9) Herr ungdom
Mr. Teenager er en av de mest utmattende, selv om han kan virke uskyldig. Bruker 3 timer på å sitte i sofaen og kysse. Øynene hans er også rettet mot TV-en, men han slutter først å kysse deg når et mål blir scoret. Under kampen sender han sms til vennene sine. Når du blir lei av å vente og vil at han skal gå ned, rødmer han nesten og ber deg slappe av, og det er hyggelig nok. Han er så egoistisk at han ikke lenger ser tilbake når du sovner av utmattelse, og etterlater deg med hodet nede.
10) Mr. Spent
Han avsluttet et 20 år langt ekteskap, men hver gang han kysser deg er det som om han aldri har kysset en kvinne før. Han er full av gode intensjoner, det endrer dessverre ikke det faktum at han er inhabil. Å elske med ham er som "Åh! Jeg beklager." Det er som å leve med serien. Det vanskeligste er på slutten: "Herregud, jeg er her, og du?" Det er å holde seg rolig mens man svarer nei på spørsmålet.
Newspapervatan.com
